Клуб филофонистов

7.

Не знал ни счастья ни беды.
Ни рюхал трона и параши сожрал сто сорок тонн еды
и высрал столько же какашек

Музыка зародилась на африканском континенте. Ну посудите сами, если жизнь началась там, то значит и музыка оттуда же. Вот к примеру нажралась" шоколадка" от пуза каким-нибудь кузнечиком-богомолом, радость- пляши, пой. Притырился на дереве ото льва опять радость, опять пой-пляши. Умыкнул обезьяну из соседнего стада- песни, пляски на неделю. Конечно может и горе какое приключиться тут тоже надо спеть за свою неумытую судьбу. Так появлялись блюзы, спиричуэлсы и прочие Осибисы. В Европе мне думается таких радостей было немного, потому как, то тебе крестовые походы, то там буцкалово из-за цвета роз, то татары с ихними монголами, а то вообще блин католики против протестантов, какое там пение, тут успевай поворачиваться как бы не отпидорили. За Россию и говорить в стрём. О каком музоне может быть речь, если " то в огороде недород, то скот падёт", и поэтому музычку писали или шоколадки или евреи . Ну чёрные это я уже говорил, а вот что с евреями. Евреи, они как где шуршание или звон они тут как тут. А бабло известно у народа изъять надо. Вот они и шьют- подстригают. Ну а кому боженька таких талантов не дал, те, естественно, чего то там выдумывают. Ну там симфонии, рапсодии и прочие мадригалы. Сиди в носу ковыряйся и крючёчки на бумагу накладывай. Хотя если разобраться, то крупные музыкальные формы под силу были только северным народам. Вот если бы наши Мичурины и ихние Мендели додумались бы скрестить еврея и чукчу. Во блин музыкантщина бы появилась. Еврейская настырность плюс чукчевская музыкальность. Прикинь. Тундра. Едет чукча Коля к своему брату чукче Ване из стойбища "хрен знает какое" в стойбище "хрен знает где". Дорога длинная. Солнышко над горизонтом, песцы дорогу перебегают, куропаточки посвистывают, олени попёрдывают. Идиллия, хочешь не хочешь а запоёшь. И поёт Чукча Иван или чукча Коля о своей заебательской жизни. Проедет он пару километров отхлебнёт "огненной водички и дальше песняка на всю тундру, но не всегда было всё хоккей. Вот такую историю рассказал китайский путешественник 13 века "су-кин-сын. в своём труде "непонятки у кочевых народов провинции сунь-вынь что находится на севере нашей империи" ( сами понимаете в 13 веке Ермак Тимофеевич ещё не родился и завоёвывать Сибирь было некому).Отправился чукча Гриша к своему брату чукче Мише. Отмантулил километров двести и встречает такого же чукчу. "Ты кто?" спрашивает Гриша. "Я Миша" - отвечает тот- "Еду к своему брату Грише". Ну спешились они с нарт, блыснули по стаканчику и поехали дальше. Едут они едут и вдруг понимают, что к Грише едет Миша, а к Мише едет Гриша. Разворачиваются и домой. Снова они повстречались. Остановились. "Извини"- говорит Гриша- "ко мне едет брат Миша, и потому мне не до выпить". "Понимаю"- говорит Миша. "Ко мне тоже едет брат Гриша". В этой феньке китайского путешественника прослеживается главная идея. Гостеприимство-главное качество народов Севера, но вот что не заметил этот землепроходец. Человек сочиняющий начисто отсутствует в том измерении в котором он коптит небо, вот потому миши-гриши и не признали друг друга. Да вот ещё хрень. Вроде бы вся музыка успешно торговавшаяся из портфелей современных коробейников- из щтатов, но откель она в стране индейцев и шоколадок. Задумались? Не ломайте балду. Она от нас, от евреёв. Когда эту часть света открыли и весь мир узнал, что там клондайки с калифорниями, весь народ, которому не чужда страсть наживы, ломанулся туда, а когда выяснилось, что голда там водится, да харей не вышли эти золотодобытчики-евреи взялись за шитьё-тачание-подстрижку. Ну а кому господь руки не выдал те за музычку. Не верите. Окунитесь в фамилии музыкантов. Сразу врубитесь. Да, так пошли дальше по поводу еврейского творчества. Кроме песни-пляски неплохо оплачиваются стишки-поэмки, но тут сложнее надо не крючёчки раскидывать а рифмовать, ну там "слёзы розы" или чуть проще "туда-Сюда". А если ваще работы никакой, то можно и на что-нибудь эпическое замахнуться. Ну там рамаяна-махабхарата или там про речку русскую " кама с утра". Но ведь не всякий хрен с кошельком захочет отбашлять за какое то ему непонятное произведение и тут находится другой автор, который придумывает объяснение о чём этот музон. Вот так создаются коллективы Исаковский-Долматовский, Твардовский-Шостакович, Леннон-Макартни, Джаггер- Ричард, Ленин-партия, впрочем это вроде не оттуда, но всё одно еврейское. В Москве есть область, которая может являться отделением земли обетованной, состоит эта область из трёх многоэтажек. Называется эта область ХЛАМ. Живут в этом хламе, Художники, Литераторы,Архитекторы, Музыканты. В этом тройнике находился магазин "Советская Музыка" в котором я нехорошего продолжал двигать музыку в массы.
Вот сейчас на заборах стали писать психологические портреты. Ну там типа Вася- лох, или Гриша- лошина безъязыковая. И никто не хочет объснить, а что это за животное лох. В словаре Даля "ЛОХ" это рыба семейства лососевых идущая на нерест, рыбине этой по флейте пороги, перекаты, мелководья и прочие медведи встающие на её пути. Чешет она на нерест. Этакая упёртость. Маму природу не обманешь. С моей точки зрения такое только приветствуется, а в Псковской области это слово обозначает разиню, оттуда оно видимо и пришло в разговорный язык России. Но моё мнение несколько другое. ЛОХ- это человек не шарящий в каком-то определённом вопросе. Так бомбила может объяснить лоху, что договаривались не сто рублей за поездку, а сто рублей за километр. Сантехник объснит лоху, что прокладка поставленная на кран, является его личной и привезли ему её из США, умолчав при этом, что сша это соединённые штаты Армении. Азер объяснит лоху, что чёрные пятна на дыне, признак спелости. Можно втереть лоху группу Файербол, как диск Дип пёпла, и т.д. и т.д. А теперь самое главное или зачем я вам эту лапшу развесил. Все персонажи о которых я вам поведал чистой воды ЛОХИ. Лох бомбила раскрутил лоха азера. Лох азер проехался по ушам лоху сантехнику, а лох сантехник развёл на пятихатку лоха бомбилу. Как видите круг замкнулся. Вспоминается случай, который произошел на Маяке. Одно время туда пристрастился ходить мужик из клуба "что, где, когда". Вроде бы уж никак не лох. Ан хуюшки и он вляпался. Как-то мы заспорили о его знаниях. Я ему предложил разбить часы, положенные на кружку, поставленную вверх дном, половником. Я ему показал половник, часы и кружку, и предупредил, что половник перехватывать нельзя, так же, как нельзя двигать кружку. "Говно вопрос"- сказал он. И тогда я просунул ручку половника в ручку кружки. В зонах эта фенька давно не катит, а тут килограмм коньяка он проспорил. Конечно есть и более смешные варианты, но это кому интересно, я отсылаю к своему любимому писателю О, Генри рассказ которого называется "развлечения современной деревни". Это, как говорил Японский композитор 11века ман-да- "было лирическое отступление". Итак пошли дальше.
Вспоминается один гумовский случай, который характеризует отдельно взятого человека как неугомонного менялу. Около 8 вечера закатывается на третью линию ГУМа пассажир. Выясняется что у него в наличии есть пластмасса, я с ним иду в "чемоданы"- это первый этаж малого корпуса, мы с ним меняемся не очень для него больно и он отправляется на обмен с другим из нашей бригады. Так он прошёл через всю команду. Итог. Пришёл он, у него было штук 5 фирмы и штуки четыре демократов. Ушёл он с "Мировой Эстрадой"- продавался в то время такой болгарский сборник. Осмыслив всё произошедшее Я пришёл к выводу, что главное в жизни "это не иметь- а уметь".

Назад , На следующую